好きなことしか仕事にしたくない。

好きなことしか仕事にしたくなーーーーーーい！！！！

てゆーか、好きなことしか頑張りたくない！！！！

もう、仕事が楽しくないとか生きてる感じしなくて、

毎日、曇り空って感じで超絶、つまんなーーーーーーい！！！！

最近の私はこんな感じです。

めっちゃわがままでしょ？

めっちゃわがままだから

自分のことをよく叱ってたんです。

「自分がフリーランスの道怖くて諦めたんでしょ？」

「安定の道を選びたいって言ったの自分じゃん！！！」

「今の環境にもっと感謝しなさいよ！！！」

もうね、なんかーいも

嫌になる程自分のことを叱ったんです。

自分に厳しすぎる自分がやってきて

「だからダメなんだよ！！」

「何やったってうまくいかないよ！！」

って責めてくるんです。

最初のうちはね、

すっごい反省してたんですけど、

そのあとの疲労感が半端なくて…。

「私って生きてない方がいいのかな」

「わがまま言っちゃダメなのかな」

とか色んな自分が出てきて

鬼つらい。。。

ぴえんどころじゃない！！！！

鬼病み

でも、ある日ふと思ったんです。

自分のこと責める時間は、

もう終わりにしていいんじゃない？？？

責めたって何も前に進まないし

頑張りたいって気持ちがどんどん無くなって

大好きな仕事も続けるのしんどくならない？？？？

そんなの絶対に嫌じゃんね！って思うんです。

好きなことを仕事にしたい理由は、とにかく

楽しみたいから。仕事を。

「楽すぃ〜〜〜！」って思ってたら

自然とアイディアばんばん湧くし、

「あれやりたーい！」

「これやりたーい！」

「これやったら良さげじゃね？」

って自分がどんどん出てきて

もう辛いのとか見えない。楽しいしかない。

だから、もっともっと学びたくなるし、

やりたいことがどんどん湧き出てくる。

誰よりも夢見がちな人間なのは自覚してたし、

頭の中に花でも生えてんのか？ってくらい

ふわふわ思考なのも自覚済みだけど、

そんな自分を否定して

「もう現実しか見ません。」

「夢なんてもう見ません。」って

蓋してたら、なんか、もうね、自分じゃない（笑）

「え、それ誰〜〜〜〜〜〜？？？？」って感じ。

そこ現実的になる必要なくなーい？？？

てか、そんなん楽しくなくなーい？？？

人生１度きりなんだから、

絶対に自分が叶えたい夢は叶えた方がいい！！！

だって、後悔したくないもん、どんな状況だろうと。

結果ばっか焦って

周りが見えなくなってメンタルブレイクして、

周囲にすっごい迷惑かけて

お世話になった人たちの期待も全部裏切っちゃって、

大好きな仲間や友達のことも

見えなくなっちゃって、

「自分もうクソじゃーーーーーん！！！！」

って自己嫌悪しまくって

「こんな最低な自分夢なんて見ちゃダメだ」

「罪悪感半端ない。」

「今こんな苦しいのはもう罰だと思おう」

とか自分のこと責めまくって

夢追いかけさせるのやめさせて

見えない鎖で縛りまくってたけど、

終わりにする。

やっぱりそんなん自分じゃない。

全然私らしくない。楽しくなさすぎる！！！！

色んな罪悪感でいっぱいだよ。

感謝の気持ちを忘れちゃってたな〜とか、

自分の弱さを認めずに見栄張りまくってたな〜とか

数えきれないくらい、反省点ありまくり。

プライドがエベレスト並みに

高くなりすぎてた時の私は

「も〜〜〜〜！！！！！」

「こんなに頑張ってるんだからそっとしといてよ！！！！」

「できない自分を見つめるのしんどすぎる」

とかもういっぱいいっぱいで

弱い自分を死ぬほど認められなかった。

周囲から「もっとこうした方がいいよ」って言われても

「そんなのわかってるよ！」

「てか、頑張ってるし、もういっぱいいっぱいだよ！」

ってせっかくのアドバイスも全部

突き放しちゃってたな。

素直になればいいのにね。

「周りと比べちゃうんです。」

「結果出せない自分を認められないんです。」って。

自分が自分のことを認めてないから

世界が全員、敵に見えるんだよ。

時間かかってもいいから、

まずは、自分の弱さも含めて

自分なんだって認めるところからスタートしよ。

弱い自分を認めるから、強くなれるんだよ。

ちょっとずつでいいから

自分の夢を叶えていこう。

当たり前だと思わず、

周囲やお客さんに感謝を込めて。

大丈夫。

小さな信用を積み重ねていったら

きっと信じてついてきてくれる人が

たくさーん増えていくよ。